069期：我真是受不了我媽的潔癖了！新買的衣服給我先洗一遍再穿，可以理解。新買的鞋子給我刷一遍再穿，我也理解了。新買的首飾給我先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。可是，今天，我媽把我新買的一包一次性口罩全部給洗了一遍？””
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070期：聽說女人都喜歡聽男人說隨便刷，於是等到吃完晚飯，我為了讓媳婦開心一下，也對她說：拿去隨便刷！刷你妹啊！媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。””
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071期：一天婆穿得很性感坐在我大腿上，對我說公做你想做的事吧！我當時很興奮的說婆真的嗎？我太愛你了，我二話不說就她推開叼著那好久沒抽的煙，打開塵封已久的電腦打起了LOL……””
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072期：肉攤前，城館接過2斤肉遞過一百元，肉販：找不開，下次再給吧；菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開下次再給吧；果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。後來人們再也沒見過那個賣水果的 。””
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073期：一對兒夫婦有五個孩子，五個孩子中最小的一個臉特別黑。丈夫起了疑心，審問妻子，妻子閉口不答，丈夫的疑心更加強烈。後來，妻子在丈夫的逼問下終於說了實話：這個孩子才是你的！””
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074期：小夥情場失意，當著些朋友麵大罵：女人是禍水，是天下最毒的毒藥，我勸你們千萬不要接近女人！可過了三天，朋友卻在酒吧見他和另外一個女人親熱異常。你怎又跟毒藥混在一起了？小夥歎著氣：自從女友離我而去，我非常頹喪消極，想服毒自殺。””
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075期：小夥看到一美麗的少婦，不由跟著她走幾步。突然這美少婦轉身問他道：你跟著我幹啥？小夥忙說：我見到美女總是喜歡跟著走幾步，不過放心，我不會幹壞事的。少婦說：你不幹壞事跟著我幹啥!””
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076期：夫妻倆離婚爭孩子, 在法庭上, 妻子理直氣壯說：孩子從我肚子裏生出來的，當然歸我了。丈夫憤怒的說：笑話，胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。法官當場暈倒，連律師都佩服。妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？””
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077期：小夥因沒有對象花兩千租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做什麽出格的事， 一開始倒是沒什麽，後來家裏親戚開始給她送禮物，哢哢哢的送，一周後，她認真地看了看小夥，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧！這些東西我舍不得退。””
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078期：上初中那會，我坐在最後一排，發卷子，到我這多出一張，我也懶得上交，就自己收起來了，下課的時候，我拿出第一張卷子就開撕:子特[馬]不做了。旁邊哥幾個也跟著我一起撕，上課我默默的拿出了第二張卷子。。。那天放學我被打得差點回不了家。””
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079期：甲：“我的婚姻，兩次都失敗了。”乙：“怎麽呢？”甲：“第一個婆，走了。”乙：“第二個呢？”甲：“她不肯走。”乙：“無語…………””
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080期：班裏有個女生，特懶，每天上課都睡覺，師終於受不了了，走過去把她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你還知道點什麽?”那女的從抽屜裏拿出一瓶酸奶：“我還知道吃呢!””
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081期：女兒問爸爸：“什麽是父債子還？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。”女兒：“那爸爸你欠債嗎？”爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。”女兒驚訝的說道：“爸爸從現在開始国产麻豆精品久久一二三還是做朋友吧。”””
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082期：兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？”另一個說道： “你瘋啦？牛怎麽會抽煙？”“哦，那麽，也許是你家的牛棚著火了。””
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083期：今天坐車，聽兩個初中生聊天：“我二舅喜歡我大舅媽，就跟我二舅媽離婚了，大舅媽一感動，就跟我大舅也離婚了，跟二舅結了婚。二舅媽一氣之下，就跟我大舅結婚了。兩個都還是舅媽，可又都不是原來的舅媽！””
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084期：一長得很漂亮的女幹部經常去醫院做人流，醫生很心痛的問：你呀，都做五次了，再做以後就不能生育啦！女幹部說：沒辦法這年頭，領導輪換太快了。””
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085期：小夥在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。經過郊區一片小樹林時，涼風襲來，就掏出手套戴上。司機從後視鏡看見了，驚恐問：兄弟，你在幹什麽？哦習慣了，每次幹活前都要戴手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。司機當時臉都綠了！””
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086期：閨蜜：你怎麽看上你公的，跟你一點都不配，沒錢，又難看。某女：相親那天，旁邊有個太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麽善良的人，太難得了。後來那太太成我婆婆了。””
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087期：一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭他，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩麵前嚇唬他！小孩眨了眨眼說：你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裏走！””
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088期：早上看到同學發的朋友圈：生活本來不容易，當你覺得容易的時候，肯定是有人替你承擔了屬於你的那份不容易！配圖是一張淚流不止的表情。我忙問：別傷心，都會過去的，怎麽了？她秒回：爸媽幫我全款買了一套房子……。””
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089期：一大早的媽敲我門，問我自己怎麽給自己能發紅包不， 我說:“媽，你真會玩兒。 ”媽歎口氣說:“過生日，沒人給我發紅包，我自己給自己發自娛自樂… ”呃，果斷給媽發了個二百塊錢的紅包。””
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090期：小夥腳趾頭被砸了一下，去醫院，大夫說：去做個腦電圖吧。小夥怒吼道：你個黑心醫院！我是腳趾頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖？大夫看了他一眼，語重深長說：你的腦子要是反應靈敏，怎麽會被砸呢？””
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091期：有個醉漢超速駕車，巡警攔住他正要盤問，突然一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了；第二天巡警又找上了門，醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：先生請您把車還給国产麻豆精品久久一二三。””
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092期：昨晚去超市小賣部買了一包煙，一包辣條，結賬的時候隻見板熟練的拿出了計算器開始算，我就好奇伸頭一問：“板，你算什麽東西，還用計算器。”本來沒啥的，過了三四秒，板和我突然愣了。。。.””
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093期：聽人說當別人問你去哪兒的時候，你可以先低頭沉吟一會兒，然後抬頭45度，仰望天空，淡淡的說：“遠方。”這樣就顯得有內涵了。那天我試了一下，結果被出租車司機轟下去了…….””
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